¿Sabían que los abrazos pueden curar un corazón ?
¿Sabían que una mirada puede ayudar a no rendirnos?
¿Sabían que algunos besos borran el pasado?

"Es como gritar pero sin que nadie te escuche. Casi te sientes avergonzaba de que alguien sea tan importante de que sin él te sientas como si no fueras nada. Nadie podrá entender cuanto duele. Te sientes sin esperanza, como si nada pudiera salvarte. Y cuando todo se termina y él se ha ido, hasta deseas que todo lo malo regrese para que al menos también puedas tener lo bueno de vuelta."

Twitter:
@carosaladino.

"Un pedasito de mi vida"

Hace cuanto tiempo no me siento a escribir. Hace cuanto no paro un instante y reflexiono, no por no tener tiempo sino porque no quiero y sé que voy a empezar a pasarme factura de todo.
Todos decimos y deseamos que toda esa gente tóxica que nos lastimo en algun momento quede fuera de nuestra vida, no? Bueno, lo conseguí. Quizas ese tipo de personas me hicieron tan feliz en algun momento pero tan desdichada en otros. Eso es aceptable, pero cuando no podemos perdonar esas heridas, ahí viene lo complicado. Mientras te hagan sonreir y pasarla bien, jamás vamos a recordar lo feo. Pero cuando nos hacen enojar, volvemos a recordar. Solemos condenar a los que no perdonamos a convivir con ese error.

Sabes.. a veces me despierto llorando o con un dolor tan intenso en el alma de querer que todo sea como antes. Si, lo acepto. Y te agaradezco cada abrazo, cada llamado a distancia, cada palabra.. eras tan buena pero a veces me sentia tan despreciada. Quizás ya no me sentia comoda, no me sentia parte de esto. Duele tener que recordar y llorar por heridas que todavia no sanaron, duele la mentira, mas de lo que te imaginas, te lo aseguro. Lo que mas quiero es poder perdonarte y que me vuelvas a agarrar de la mano y me digas que no me tengo que rendir. O que admires mi fortaleza o mi manera de transcribir en un papel mis sentimientos, que muchas veces eran los mismos que los tuyos. Si, hoy daría mi corazón para volver a empezar. Y si digo que no te perdono es solo por hacerme la fuerte, PORQUE HOY TE PERDONO TODO.

Nadie tiene la obligación de salvarnos. Muchos tenemos la jodida costumbre de querer encontrar en los demás lo que, de cierta manera, nos salve. Pero hay que dejar fluir las cosas. Hay que aprender a perder, pero también a ganar. Pensamos que todo pasado fue mejor y no nos concentramos en vivir el presente. Todos nos equivocamos, nadie esta exento de los errores. No sirve el olvido, y algunas veces ni siquiera sirve el perdón y algunos están condenados a vivir con esa carga.

Hay cosas que me tienen que dejar de importar y tengo que saber que nadie es indispensable. Y tenemos que darle el tiempo que necesitan las heridas para sanar. No apuremos las cosas, porque capaz lastimamos a personas que no se lo merecen.

Solía tener ganas de quedarme a tu lado. Tenia ganas de acariciarte, de verte, de sentirte. ¿Cuantas oportunidades damos en silencio? Fallaste. Todo salio según tus planes, pero no lo suficiente. Para mis sentimientos fallaste. Y tenia razón cuando decía que era mejor ponerle limites al corazón. Una vez más.. elegí equivocadamente, y volví a tropezar.

"Caer está permitido, 

levantarse es una obligación"

No "querer" para no salir lastimado y para poder sonreir un rato más. No esta bueno ponerle limites al corazón, pero si algo aprendi es que por acelerados arruinamos las cosas más de una vez.

Por eso quiero esperar, por mas que no pueda o sienta que no pueda. Por mas que me trague un "te extraño", por mas que evite un "te quiero".

Siempre me quiero escapar.

Siempre lo mismo, las mismas caras, las mismas discuciones. Siempre los mismos amores, las mismas cosas pendientes, los mismos errores. ¿No sienten que se cansan? ¿No sienten que les falta algo? Tanto tiempo quise cambiar, pero no de esta forma. Creí que tenia un gran corazón y, no es que no lo tenga, pero no de la forma que quería. Creí ser diferente, pero definitivamente me converti es una más. A veces por las noches no puedo dormir y me desvelo, buscando la fórmula de tratar de ser la de antes. Porque me quejaba de lo vulgar que era, pero siento que es mejor de esa menera. Empiezo jugando y no se diferenciar donde realmente tengo que parar. Porque todo lo empiezo para sentirme mejor, pero solo es el momento. .

Solo quiero viajar, lejos de acá, tener nuevos lugares por conocer, otra gente que explorar. Lejos de todo, al amor lo podemos encontrar en la gente que nosotros queramos. Hasta le podemos dar la forma que se nos antoje. Esta vez no necesito ni abrazos ni besos ni caricias. Quiero cosas nuevas, solo para sentirme mejor. ¿Nunca se sintieron asi? Solamente ustedes y nadie más. Perdonarme a mi misma y pensar que todo pasa, que solo queda lo que verdaderamente vale la pena. Lo otro solo son momentos y personas pasajeras. Lo que quiere se queda, encuentra la manera de quedarse. Estando al lado o a mil millas de distancia. Los que no quieren abandonarte, vuelven. Los que no juegan con los corazones, se juegan por las personas.

A veces me da esa sensación de que soy la única que se entiende, hablando con tanta gente.

Detrás del dolor, detrás de las mentiras y las penas, estábamos nosotros. Ahí, atrás de las lágrimas y del rencor, nos olvidamos de nosotros. Por no tener en cuenta los sentimientos, lastimamos esos dos corazones. Y ahora yo siento que nunca voy a encontrar a nadie que me ame, y vos vas a seguir creyendo que todas son iguales. Por creer que eran cosas sin importancia, por sentir de más (o de menos), por no dejar quererte. Personas indicadas en momentos incorrectos.. ¿de que sirven?

¿Esto se siente cuando caemos en la cuenta que no volveremos a ver a una persona? ¿Así se siente? ¿Cuando amamos y no funciona?

Hice todo para que no me mientas, me desviví para que valga la pena. No vivo de recuerdos, pero estos días hacen que te tenga presente. El viento, el frió, esas ganas de sentirme querida otra vez. Después de seis meses entendí que fuiste lo que de cierta manera me salvó, mis ganas de reír y hasta las razones para seguir.

No se lo que quiero, sé que siento algo y se siente feo. Quisiera volver y tener la certeza de volverte a ver. Pero no se donde estás, si es que estás. Quien está con vos, que podes llegar a sentir. Muchos dirán que no aprendo más y que deje de pensar. Pero ya hice la mía, de cierta manera ya te devolví tus errores.. ¿y ahora? Creí poder con la ausencia, huyendo de los lugares donde habíamos estado juntos, borrando de mi memoria los momentos felices. Queriendo tapar lo que sentía sufriendo por otro. Pero solo puedo recordar tu sonrisa y las ganas que sentía con vos.

No quiero volver al pasado, quiero volver a empezar a tu lado. Entendí que tenias razón cuando me decías que ibas a ser alguien que siempre iba a recordar. SIEMPRE.

¿Que es preferible? ¿Estar con la persona que amas pero sufrir, o estar con otra persona que quizás no ames pero te hace feliz?
Temo ver que la persona que quiero no sea la indicada. Y me encierro, me cego, haciendo oídos sordos. Sin escuchar a nadie. Sin mirar a mi alrededor. Pero, ¿de que sirve? Si solo lastimo y ME LASTIMO. Porque si no termina hoy, termina mañana. No es con quien debemos estar. No es cuestión de resignarse, sino de ver la realidad y ver que quizás no sea tan cruel como pensamos. Ver que la vida sigue y debe seguir, porque somos un "todo" y no se puede depender obsesivamente de una sola persona. Que quizás, nos quiere pero no de la manera que necesitamos. O, simplemente, no nos quiere.
Porque que no nos quiera la persona que queremos, eso no las hace malas personas. Cada uno tiene gustos, sentimientos, diferentes maneras de pensar y creer, distintas manera de querer.
Hoy elijo, quiero y necesito estar bien. Sonreír, salir y ver que no todo termina donde pienso. Verte y no sentir esa presión en el pecho y esas ganas de llorar. Poder aceptar que es mejor así, que es mejor para mi y hasta sea mucho mejor para vos. Y si algún día volvés con ganas de quererme, capas sienta ganas yo también.
Voy a "curarme" de este amor.

Quizas sea mejor en otro lado, con otra gente, en otra parte. Quizas pueda vivir más tranquila, sin preocuparme por las cosas que me preocupan hoy. Todas esas cosas que sabia que iban a pasar si volviamos. Quizas encontre la "paz" que buscaba, pero no la que necesitaba. Quizas era la vida que tanto queria, pero no la supe manejar. Lo que tanto me hacia bien y, hasta el dia de hoy, me lo sigue haciendo. Un lugar donde me pude exparsir y ser feliz a mi manera. A pesar de las lágrimas, de los problemas, de las frustaciones.. fue mi lugar. Y no puedo volver a acostumbrarme de nuevo a ser acelerada, a que me pisoteen, a todas esas razones que me dieron las fuerzas para pensar que allá podia estar mejor. Y lo estube (o lo intente).

Es la misma sensación de hace dos años atrás. Perdón a esas personas que me extrañaron e hicieron lo mas lindo para que yo este bien, estando lejos. Si yo fuera la que tomaria las desiciones en mi vida, si yo fuera la que manejara un poco la suerte en nuestras vidas, siento que todo seria diferente.

Necesito desintoxicarme, irme un tiempo, volver a empezar.

Todos los que no entienden de perder te dirán "no pasa nada la vida seguirá". Todos los que no saben de soledad te dirán "todo se olvida, otro ocupa su lugar". Como van a saber si no han nadado en la profundidad, ya conocerán la verdadera sensación del mal..

Lo que a tu lado fui me lo guardaré, solo pido que deje de doler.

Puede ser el dia, mi humor, la hora, mis ganas de volver a verte. Pueden ser tus engaños, tus besos, tus caricias, tu perdón. Tambien sé que es un poco tu sonrisa, tu forma de ser y tus ganas de querer.
Eras perfecto en tus limites. Eras lo primero y lo último. No eras ni mas ni menos, tan solo eras.
Me dejaste soñar. Me diste las alas suficientes. Me quisiste, pero no alcanzo. Nunca alcanza.
No me prohibas llorar porque entiendo lo que esta pasando, porque entiendo que ya no hay vuelta atrás. Porque entiendo que de una forma u otra, ya no estás.

Necesito que me quieras

¿Tan difícil es aceptar que la otra persona no nos quiere? ¿Que no siente nada por nosotros, que su mundo sigue a pesar de nuestra ausencia? Nosotros nos desvivimos porque esa persona nos quiera. No importa que haya hecho, si nos mintió, si nos lastimo, no podemos querer a alguien mas. No podemos. No queremos aceptar que dejamos de formar parte de su entorno.
¿Como tengo que hacer para que me quieras? Porque no quiero otros besos, no quiero otros abrazos, no quiero nada de otra persona que no seas vos. Porque aunque haya días que crea que te odio, hay otros que me muero por llamarte. Porque no me importa en cuantos trositos hayas roto mi corazón. No me importan tus errores, no me importa nada. Porque hay días que no puedo con tu ausencia. Necesito una razón, necesito que me salves, necesito que me acompañes.
Necesito que me quieras.

De a poquito estoy volviendo..